諸行無常

風邪治りかけのぼくが高熱出したヤツを看病してます。

変なの。

熱に耐性なさすぎなヤツ。

体調の悪さに耐性ありすぎなぼく。

鼻声で声変わりしたぼくが看病とか、
なにこの状況ww

なんやかんやしっかり看病しちゃうぼくもぼくだよ。

裏切り者なのにw

ヤツが熱出して苦しんでるのみて、
ざまぁw
とか思ったり。

でもなんやかんやで心配だったり。

風邪での看病なんて学生時代までだったから、
なにしていいかわからなくて空回り。

この10年くらいは熱出しても、
どんなに体調悪くても働いてた。

仕事終わって帰宅して熱計ったら40℃近くとかもざらだった。

それでも休みなんてなかなかもらえない職場だったから仕方ない。

万全の体調なんてなかなかありえない。

だから今回の風邪も、
本当は仕事中吐き気と闘ってたり、
具合の悪さと寒気と闘ってたりしたけど、
ヤツはがんばって働いてるからと思ってご飯の用意とか洗濯とかお風呂の準備とかちゃんとやってた。

さすがに寒すぎてコタツに入ってたときも、
ヤツは具合悪いの？と言いながらあれやってこれやってうるさいし。

やらなきゃまた拗ねたとか言われるし。

だから熱で苦しんでるのみてざまぁw
て思った。

でも結局看病しちゃう。

バカだなぁて思う。

ズル賢く動けるようになりたい。

久々に傷つけたくなった。

何年ぶりだろ。

リスカでもピアスでもいい。

痛みがあれば乗り越えることができると思ってるバカな俺。

痛みが気を紛らわしてくれる。

そう言い聞かせて日常的にリスカをしてた。

気づいたら徐々に痛みなんか感じにくくなって、
どんどん深くなってた。

今は傷跡が残ってる。

真っ白な右腕、
凸凹な左腕。

友達に洗濯板みたいとかイカの姿焼きみたいと言われる。

縫うほど深くなった時点で何かが吹っ切れて、
その前までの引きこもり生活は幕を閉じた。

リスカはしなくなった。

その代わりピアスをあけるようになった。

しかも極端に。

最盛期は、
右耳6
左耳7
とかあいてた。

左はあけては放置で閉じる、
そしてまた開けるを繰り返してた。

いろいろ諦めようと思ったら、
その頃の自分を思い出した。

痛みが欲しいとまた思ってしまった。

でも繰り返すのは嫌だ。

ピアスなら髪をおろしてるから仕事でも隠せるしいいかな…。

書いてると不思議と冷静になれる。

纏まりのない文章だけど、
それでも客観的に自分を見ることができる。

自分の感情が消えることを祈ってる。

今日が休みでよかった。

掃除しながらいろいろ考えてた。

で、
もう諦めようと思った。

ヤツは精子脳なんだ。

きっとこれから先もセフレを作り続けるだろう。

今の仕事は楽しいし、
今の生活も楽しい。

だから一人暮らしできるように貯金しよう。

何も知らないふりをしてこのまま生活しよう。

自分の出費を抑えれば貯金もできる。

そうして生活して、
ヤツが転勤になって引っ越すことになったら一人暮らしor地元に帰る方向で考えよう。

もう遠慮なんてしない。

自分の感情を隠すのは昔から得意だからなにも気づかれないはず。

もう疲れた。

自分らしく楽しく生活したいだけだったのに。

長年悩まされて薬を飲まなきゃ寝れないほどだった不眠症が治ったのは、
少なからずヤツが支えてくれたから。

だから今度はぼくが支えたいと思って仕事も辞めて引っ越したけど、
もう疲れてしまったのだよ。



どこかに趣味の合う、
話をちゃんと聞いてくれる、
そんな人いないかね(苦笑

とうとうやらかしたよ、ヤツ。

セフレ作って、
更には生中だしとかありえない。

おかげで昨日は寝付けないし。

一緒に住んでるのによくやるよね。

気付かれてないと思ってるんだからばかだよ、
マジで。

それでぼくが構わないとなんで拗ねてるの？とか言うんだよ。

ヤツへの借金まだあるし、
こらからのことを考えると不安すぎて寝れなかった。

とりあえずこれからは絶対ゴムつけてもらわなきゃ。

病気移されたりしたらたまったもんじゃない。

ヤツは何を思ってぼくをよんだんだろ。

よばなければ遠距離で好き勝手できただろうに。

体調悪くてもごはん作ったり洗濯したりして帰りを待ってたぼくがバカみたいだ。

どうりで最近ケータイばっかいじってるわけだよ。

どうりで帰りが遅い日があるわけだよ。

不安になってケータイ見ちゃったぼくもバカ。

見ても嫌なことしかないってわかってたのに。

嫌な予感しかしなかったのに。

ヤツにとっての今のぼくはやらせてくれる家政婦といったとこ？

男の人は本命いても他の女と繋がりたいものなのかな？

初めてちゃんと付き合ったのがヤツだからわかんないや。

相談したくても誰にも言えない。

地元に帰ってこいって言われるだけなのは明白だしね。

だから東京に来たくなかったんだ。

田舎ですらセフレ作ってたヤツが、
都会に出てきたら尚更作るに決まってるもん。

出会ってから3年経つし、
飽きられても仕方ないのかな…

せめて体調が良いときにわかればもっと楽観的になれたのに。

鼻づまり・咳で声も出にくくて気分最悪な時に、
これ以上精神的に落とすなよ。

マジ最悪。

最近なんか駄目すぎる。

仕事も空回りしてる気がして。

プライベートは相手の気持ちが見えずに苦しい。

そんなにメールが楽しいかね。

くっついて充電してるぼくを邪魔にしてまで誰かとメールしたいのね。

生活費とか確かにぼくは入れることのできない収入で迷惑かけてるけど、
酔ってそれを冗談で話すのもどうなんよ。

冗談だってわかってるけど負い目があるから辛いのに。

家事はちゃんとやってるつもりだけど、
それだけじゃぼくのいる意味ないもんね。

ぼくは気持ちをさらけ出すの苦手だし、
それをして喧嘩になるのも嫌だから我慢するしかない。

喧嘩しても行くとこないからなおさら。

正直苦しい。

いまこうしてベッドで書いてる間も、
アイツは誰かとメールしてるんだろな。

ケータイ見ても嫌なことしかないってわかったから絶対に見ることはしない。

でもケータイばかりいじってるのは堪える。

なんでこんなヤツのこと好きなんだろ。