青春謳歌

仕事早く終わってもバイトっていうな
この切なさよ

まぁ稼ぐしかあるまいよ！

てゆか電車むっちゃ寒いねんけど半袖着た私が悪い感じですか


ご飯おもっきし食べたいけどコスの為に我慢我慢


ガリガリになりたい

今日はコスしてきますー
月１のまったりペースやけんいつも久々に感じる(笑)


今日はガッツリ撮影で廉燐と艶漢両方してきまま！


やっぱりコスブログ作ろうかなぁ・・

今日はお休み！やっほい、ゆちです。


色々とご心配おかけしまいしたが、
無事旦那と話すことができました。

昨日ブログ更新したあと、旦那からメールがきまして、そこで少しお話。

その時はまだまだ旦那の具合も悪くて、メールも途中で途切れてしまって。
私も寝おちて、朝。

一時間くらい寝てたら電話。
なんとKZKたんwwwww
なんとなく話してたけど、眠すぎて、終了ーーーーーーー。

今朝話したことを思い出しました。
私変なこと言わんかったやろかwww

まぁKZKたんの話は置いといて。


パソはずっと起動させてて、起きてパソ見たら旦那からイプでメッセが。


いつもどおり、ゆっちゃん　って呼ばれてて、顔文字もあったから復活したのかな、と。

返事返して、でも暫く応答なくて。11時

そこかから今までずっとイプしてました。
文字の方ですけど。
（旦那は電話苦手なのです）


時間見て、私もびっくりしてる。


少しずつ、少しずつ話していきました。
浮上したかな？と思った旦那も、やっぱり浮上しきれてなくて、少しずつ。

どうしてそうなったのか。
ゆっくり話してくれて、自分のこと、結構頼りにしてくれているようで、
それに気づけてなかった自分は馬鹿だったなって思いました。

結局自分が送ったメールのタイミングも悪くて、
旦那の具合をかなり悪くしてしまったみたいです。

前半は旦那の話をずっと聞いてました。
話して吐き出して、少しずつあがってきて、本来の話し合い？みたいなのを混ぜながら、お互い真剣に話して、向き合いました。



何で拗れたのかって、遠距離特有のやつですね。

東京の友達には会いにいくのに、
自分のとこには来てくれない（とゆか会えない）
そのくせ会いたいとか、いっぱい行くって言う。

なんだか旦那の言葉と行動がチグハグすぎてそれをメールしたんですね。
6月に入って2週連続東京に行ってるし（旦那は新潟住み）

寂しかったんですよね、自分としては。
でも旦那としてはそんなつもりなくて。
自分と遊ぶときは、丸々遊びたいから時期を見ていたというか。
お互い土日休みやけど、ずっと土曜が休みなわけではないし、

旦那は夜勤があったり、
尚且つ自分は仕事とバイトしてるしで（笑）

時間合わすのも大変なのは大変で、尚且つ距離がね。
（ほんんと関西から直で甲信越行けるようにしてくれって話しで、新幹線だと一回東京行かねばならんわけで、オイオイなわけですよw　しかも新幹線くっそ高い！！！！私はJRにこんなにも貢いでいるのにいいいいいい！←）


旦那の東京の友達とは自分も面識があって、
遊んだこともあるし、イベントで会ったりしてるわけで。
まぁ、自分も友達なわけです。

でも結局、旦那の友達って思ってる自分も居るし、向こうも嫁ちゃんって思ってるところもあるだろうし、私がそこに入っていいもんかと悩むところもあったりで。
旦那も自分が気を遣うだろうって、
みんなと遊ぶ時誘おうか、迷うみたいです。

私としては、遊んでもらうのは構わなくて、
寧ろストレス発散とかには必要だと思うのです。

私以外と遊ばないで、なんてアホみたいな束縛はしたくないしｗｗｗｗ


けど、自分との時間もちゃんと確保してほしかったり、してしまうわけで。



私も小出しにすればいいのに、溜め込んで爆発させるタイプなので、うん。
（でも今回はむっちゃ思ってること伝えたわけで、個人的には進歩した気でおったんやけどね。
難しいね。）



あとはやっぱり旦那も気を遣ってくれてたんですよね。
イツメンの話とかをしすぎて私が嫉妬しないようにというか。

まぁ勿論嫉妬はしますよねｗｗｗ
でも、知らないとそれはそれで寂しくて、ね？

『自分はそこに居ないわけだし、入れないし、リョウちゃんが遠くに行っちゃう感じがして。寂しいというか、モヤモヤするというか。
 でも知らないと、それはそれで寂しいというか。自分も言ってないこといっぱいあるのに我儘でごめん』

と、こんな感じで伝えました。原文です(笑)


まぁ今回色々重なって、私が伝えたいことがちゃんと伝わったかどうかって難しいけど、
こんなに深刻になるとは思ってなかったのも事実で。

私も旦那に甘えてた部分もあるわけで。


支離滅裂すぎて訳わからんけど、とりあえずこんな感じです。

仲直りできたし、深い話も聞けました。

必要とされていることも分かったし、自分も旦那の支えになりたいって思っている。

そんな感じです。


おかげで元気になれたと言ってもらえたからよかったと思う。
9月も会おうって約束もしたし、
あとは旦那が本調子になってくれたらいいなって思います。

まだ浮上しきってないのは分かってるし。
（旦那の持病といいますか、それに関して私がここで書くべきではないと思うので伏せますね。）

腫れ物に触るよう接してほしくはないというなら、私はどんどん関わって行ってやろうと思ったし、
こんな自分にみんな疲れて離れていく　とか言うけど、私は離れたことなんかなくて。
寧ろ、メンドウはそっこーで切り捨てるタイプなので、そこんとこ、もっと伝えていこうと思うよ。

明日はスーパームーン。
同じ時間に同じ月を観れたら幸せですね。
明日は、旦那に月見るよってメールしようと思う。

結局すきなんですね。

自分の気持ちもよく見失うけどさ。
ほんとは解かってるんですね。

今日の事、大事にしたいなって。思います。



お返事。

緋那ちゃん

色々とありがとうね。
メッセ貰ったときは既に色々と話していて、
アドバイスってなんぞや？みたいになってしまって申し訳ない。

けど無事仲直り（？）することができました。
あとは上記の通りです。
ありがとう。

ただいま、帰ってきました！
明日休みなので一週間お疲れ様自分。そして明日は丸々作業できたらな、と
なんといっても企画の締切が３０日、しかしながらまだ半分も書けてなくて白目 そんな状態で余興の準備があったりと…………やるっきゃないですね
明日寝ないようにしよう




さて、一昨日ですが私の帰りが遅く結局旦那と話せず、昨日は旦那から連絡がなくて今日なわけですが

当初話し合いしようって感じやったんですが今はそんな状態じゃなくなってて

とゆーのも今朝旦那からメールがきたわけですが
かなり堕ちてまして(私が原因とかはではなく)
死にたい、と言ってました。
とりあえずガムシャラにやろうって気分にはなってきたみたいですが
うーん

メール送ってんですがまだ返事ないし
きっと今日も話せないでしょう
明日はツィッタ上がってそうですが、どうだろう
まぁ暫くは待つことしか出来なさそうです

こうなったらもうどうしようもないので
そして状況が状況だけに私が話を聞いたりも出来ない雰囲気なのでね

まぁ待ってみます











なんてゆーか

私も死にたいとか消えたいとか思うし言うことはあるけど、それは呼吸を止めたいわけではなく
逃げ出したい感じなんですよね

でも旦那の場合は呼吸をやめてしまいたいみたいで
これからの未来を捨ててしまいたいみたいです

多分今は何も信じれなくなっていて
でも人様に迷惑はかけれない
ただそれだけで動いてるようです

私のことも信じられないだろうし
何言っても焼け石に水といいますか。うん




誤解を生む言い方かもしれないけど

私は心の病気とは無縁なので、旦那のガチで死にたいとかはよく分からないんです
私は生きたいので
どんなに苦しくても報われなくても死にたくても

生きたいので

泥水啜ってでも生きたいので

この感覚は一生分かり合えないでしょう


でも生きていてほしいです
早くこの状況から脱せれればって思います

結局本人次第ですよね


色々と難しくて
何も出来ない自分が歯痒くて
でもまたあやふやになってしまうのは嫌やなって思います

いっぱいいっぱいなのはわかる

でも

誰かに迷惑かけたくないとか最期はイイヒトになりたいなら
私にもなにかしらあっていいはず

って思う自分もいるわけで


まぁ明日は朧の話で盛り上がるんでしょうし
東京組と絡めば少しは気分もあがるんじゃないでしょうか


ってな感じで

お話できるのはこれくらいです






お返事
◆緋那ちゃん

化粧褒めてくれてありがとー！！！！初めて褒められたので嬉しくて嬉しくてやばいです！！
そしてご心配おかけしております
もう少し待ってくださいね
そしたらお話出来ること、増えると思います